PAOLA LUNA
Paola Luna se paró en seco en el medio de gigantesco lobby de Grand Central Station en New York. Agotada, después de cinco interminables horas de viaje desde Maine, apenas podía decidir qué hacer de ahora en más. Amontonadas multitudes luchaban por llegar a sus diversos trenes a horario y Paola resultó ser un obstáculo nunca infranqueable por lo que se encontró civilizadamente pisada , empujada, y codeada. Miraba para todos lados y la maravillaban los pisos de mármol resplandecientes y las vidrieras con flores frescas que no podian tapar los olores nauseabundos a papas fritas quemadas y hamburguesas grasosas presentes en todos lados. Sólo recordaba un pálido desayuno de café aguado y una doughnut dura del día anterior pero nada más.
Paola era la hija única de un pudiente gerente de banco que había elegido a los Estados Unidos como su país de adopción y abandonado su pasado, eficientemente empaquetado, en el aeropuerto de Santiago. Paola era la parte del equipaje que no fue tan fácil de embalar y juntos emprendieron esta aventura, subsidiados por el Banco Nacional de París que pagaba las cuentas. Eugenia Luna se resistió a las tentaciones de los “pampered exiles” y se quedó cuidando a una madre anciana, un perro rabioso y lleno de canas y unos cuantos canarios, loros, gatos, y demás bichos repugnantes. A Eugenia la vida doméstica le sentaba muy bien y nunca pudo llenar los zapatos de esposa del ejecutivo por lo que pocos la conocían y muchos suponían que Joaquín Luna era divorciado o, mejor aún, viudo.
El translado le vino como anillo al dedo a Joaquin que ya estaba aburrido y hastiado de tanto smog tercermundista y cueca. Sonaba con NY y las emociones de la gran ciudad. Paola no sabía qué esperar, pero a diferencia de su madre, Paola era claustrofóbica y solo quedarse mas de una semana en el mismo lugar le provocaba todo tipo de síntomas: mareos, vómitos, “credit-card attacks”, paranoia, tartamudez y demás, lo que la había convertido desde chiquita en una “home trotter”: saltaba de casa en casa sin ninguna inhibición. Casi toda la población de Santiago se había hermanado y participado de alguna manera en este “rotating shelter” después de que su caso saliera al aire en “Sabados Espectaculares” con Tito Fuentes. La respuesta fué instantanea e inesperada. Paola, con solo cinco años, preparó una pequeña mochila y comenzó un periplo que la llevaria multiples destinos y a batir el record Guiness de “the youngest bed warmer” . Ya a los 10 años, experta en el arte de empacar y desempacar, preparaba el itinerario que comenzaria a los 18 anos y la llevaría a expandir sus horizontes mas allá del Pacifico.
La domesticidad de Eugenia no le permitia preocuparse demasiado por donde estaba pasando la noche la Paola pero Joaquín se pasaba las horas en incansables trabajos de investigacion y logística, buscando a la familia perfecta que alojaria a la nina temporariamente. De las miles de familias se habían anotado para participar, muchas estaban guiadas solamente por la solidaridad, pero la mayoría esperaba ansiosa a la malcriadita para cobrarse los $250 pesos que les pagaría el Banco Nacional de Paris que esponsoreaba a la guaguita en una inédita campaña publicitaria. Paolita no podia estar más en su salsa ya que parecía haber nacido para la vida nómade.
Eugenia Luna vivia sumida en un permanente “spring cleaning”, lo que le dejaba nada de tiempo para superficialidades como la peluquería, lavarse los dientes o cambiarse la ropa. El baton era más elocuente que mil palabras. La pobrecita de Mecha Luna , una viejita gauchita de aproximadamente 85 años, miraba atónita a su hija y no podía comprender de qué jugarreta genetica había resultado Eugenia. Mecha había pertenecido a una de las familias mas adineradas de Santiago, pero habían caído en desgracia cuando el General tomó el poder, perdiendo todas los campos y empresas que su padre, Guillermo Krauser había creado de la nada. Sin embargo, Eugenia, la única hija, había estudiado en los mejores colegios católicos y se había doctorado en Letras. Aparentemente, durante su proceso madurativo, algo pasó y Eugenia cambió las poesias de Gustavo Adolfo Bequer por el trapo de piso. Su obsesion no se detuvo ahí y cuando ya no tenía mas cuartos para limpiar en su propia casa, comenzo a ofrecerse como doméstica en las casas aledañas. Los estupefactos vecinos resistían los embates con mucha diplomacia pero muchas veces se la encontraban rastrillandoles el jardín o podándoles las azaleas sin ningún aviso.
Así fue como conoció a Joaquín, que pertenecia a una de las familias que no sólo habían sobrevivido al cambio de gobierno sino que habían pasado de ser respetables miembros de la clase media a mediocres miembros de la clase alta, gracias a las dotes de mando de el Coronel Enrique Luna, celoso Ministro del Interior y escalofriante Ministro de Finanzas, cargos que cumplió a lo largo de los 20 años de servicio y en los que desenvolvió con lealtad y patriotismo.
Joaquín no dejó de comer ni respirar cuando vió a Eugenia por primera vez. Eugenia ya tenía una reputacion formada y lamentablemente la fama de loca esquizofrenica la precedía, por lo que cuando apareció sin aviso y demostró (tambien sin aviso) sus dotes de “intuitive landscaper” dejando a los canteros de los Luna limpios de todo elemento vegetal- entiendase flores, arbustos , pinos enanos y demas yuyo comprometedor- , todos sabían que finalmente les había tocado el turno de acomodar a Eugenia Luna en sus vidas por algún tiempo. Jamas nadie sabia cuanto tiempo duraria la tortura, porque Eugenia era totalmente impredescible y afortunadamente también desaparecía sin aviso.
Joaquin se fue acostumbrando a tenerla cerca y a supervisar sus movimientos porque aunque era una esquizofrenica inofensiva, sus objetivos eran de los mas variados y su accion limpiadora totalmente arrolladora. Los armarios del playboy de Joaquin estaban repletos de couture de gusto bastante discutible y valores cuestionables. Eugenia se pasaba las horas de descanso pergeniando la estrategia para “ordenarle” los placards al niño Joaquín pero hasta ahora no había logrado franquear el “virgin territory” de su “bachelor pad” .
Joaquin era bastante vago y hasta ahora habia estado viviendo de juerga en juerga pero eso se estaba acabando. Disfrutaba sin empacho los perks del hijo del Ministro y habia elegido los Estados Unidos para su formación academica, no porque le preocupara mucho su futuro sino porque queria comprobar si el American College System era realmente “painless and fun”. UCLA no solo le dio un titulo universitario que supuso jamas usaria pero también se recibió magna cum laude en oscuras actividades extracurriculares y fue miembro emerito de la fraternidad PI-BETA-GAMA de centenaria reputación dudosa.
Retornó, reticentemente, a Santiago, a vivir una vida plena de eventos para- militares a los que solo iba en condicion de acolito de su encumbrado padre. De trabajo ni hablar. La agitada actividad nocturna lo obligaba a pasar la mayor parte del dia laboral recuperandose de las monas de la noche anterior, por lo que el horario de 9 a 5 no se condecia con los pasatiempos favoritos de Joaquin.
El general había aceptado a regañadientes que el primogénito no continuara la herencia militar centenaria de la familia, pero jamás aceptaría que sin saberlo habia finaciado la carrera de “marketing” que el hijo habia elegido. El Coronel consideraba cualquier carrera fuero de la milicia un “blue collar job”. Furibundo, y con la presion arterial alcanzando niveles record, tomo la decision de desheredar a Joaquin y la comunicacion de tal decision fue la ultima frase que se le escucho el excelentisimo dirijirle al hijo. Nunca mas se volvieron a hablar y ni la persuasiva Carlota Reyes pudo con la testarudez del Coronel. La facilidad de palabra no era una de las cualidades de Joaquin por lo que el silencio paterno le saco un peso de encima y le permitio seguir de juerga nocturna sin tener que dar explicaciones.
Todo cambio de repente cuando un día la familia recibio sorprendida al secretario privado del General. Este no traia ni mas ni menos que el Comunicado Numero 54 donde se indicaba que “ el Coronel Luna debe para las 1500 del dia de la fecha deshacerse de la presencia negativa de su hijo Joaquin Luna, pudiendo considerar el exilio, la restriccion domiciliaria, o alguna otra alternativa viable o sufrira las consecuencias de su inaccion. A saber:
1) Pérdida del cargo de ministro, de su jerarquia y rango
2) Destierro a la Isla de Pascua
3) Perdida de los privilegios resultados de los puntos 1) y 2)”.
Aparentemente, y segun la edicion vespertina de El Mercurio, se lo habia visto a Joaquin Luna, hijo del Coronel Luna, en plena situación comprometedora con la hija menor del General, una menor que parecia no tenerle ningun miedo al “Implacable” o “Rock Face” como secretamente se conocia al Generalisimo. Conclusion: Joaquin eligio un vuelo sin escalas a Buenos Aires, y ahi se encontro no solo con la vida nocturna de sus sueños pero con otro general constipado al mando de un país sumido en el terror. Remonto vuelo nuevamente y aterrizó en el aeropuerto Charles de Gaulle, dispuesto a pulir un patetico frances y acomodarse a esa vida mas de acuerdo con sus habitos. Paris, con su libertad y decadencia, solo lograron empeorar todas las malas cualidades que Joaquin ya poseía, pero alla nadie lo juzgaba y las noches no eran lo suficientemente largas para tanta parranda.
Despues de 10 anos de desenfrenado libertinaje Joaquin decidio retornar a la patria. El Generalisimo habia muerto fulminado al atragantarse con un insignificante hueso de pollo y habia dejado a toda la fuerza en terrible “disarray”. Los coronelisimos y los capitanisimos trataron infructuosamente de reemplazar al Implacable y ante el creciente disturbio social decidieron llamar a elecciones. Joaquin considero este era el momento adecuado para volver con la frente baja y enfrentar las consecuencias. Los anos de desenfreno nocturno y los litros de merlot lo habian avejentado y habia notado que las mujeres no respondian con el mismo entusiasmo a sus impromptus por lo que, sin mirar atras, abandono el Viejo mundo y aterrizo en Santiago dispuesto a un cambio radical. Esperaba encontrarse con la misma clase conservadora y reprimida que habia dejado atras pero para su sorpresa , los anos de repression y asfixia y la repentina libertad habian convertido a su Santiago querido en el paraiso de lo prohibido.
Todo habia cambiado menos Eugenia, que para sorpresa de Joaquin, había permanecido en la hacienda y seguia afanosa en sus tareas de limpieza compulsiva. Nadie en la casa de los Luna podia imaginarse un dia sin la empedernida Eugenia en su frenetica fregatina. De mas esta aclarar que la residencia de Torrecitas brillaba de tal manera que se la habia bautizado “ La Brillantina” ,donde todo lo que relucia era oro. La presión arterial del Coronel Luna había respondido patrióticamente a la muerte del Generalisimo dejando al patroncito con una paralisis total.
Joaquin se predisponia a gozar de los privilegios del pasado mas las ventajas del presente. Imagino que la fortuna de los Luna se encontraba en saludable estado de cuentas y que podria disfrutar de la vida desenfrenada sin obstaculos. Sus planes se desvanecieron cuando cayo en violenta picada en el agujero negro en las cuentas corrientes familiares.
El gerente del Banco de Paris (una eleccion que sorprendio a Joaquin, considerando que el padre confiaria mas en el Banco Nacional de Chile que en alguna institucion extranjera para el manejo de sus activos) displicentemene atendio a sus preguntas y sin mayor protocolo le informo que el Partido Popular Chileno, ahora en el gobierno, habia “rescatado” todos sus fondos. Los Luna pasaron de ser los mediocres miembros de la clase alta a emeritos participes de las miserias de la clase baja. Joaquin remató vendió, subastó, regaló y hasta donó el remanente de la fortuna y se preparó a comenzar una nueva vida en el llano. Despidió al personal y agradecio sus anos de servicio. Eugenia Luna eligió quedarse, o mejor dicho mudarse con los Luna. Sabiendo que contaban con Eugenia, alquilaron un derrumbado rancho que daria miles de pesos de ahorro y meses de trabajo incesantes a Eugenia.
Joaquin finalmente y a sus cuarenta anos decidio que era tiempo de comenzar a trabajar y ayudar a la familia. Su curriculum relucia de titulos muy resplandecientes y logros academicos suficientemente rescatables pero los seguian parrafos en blanco de experiencia. Los anos de parranda y los multiples favores no cobrados dejaron como resultado miles de contactos y pocas posibilidades laborales reales. El resurgiente grupo de CEOs a duras penas lograba resurgir de las cenizas del desastre financiero que acompano a los anos de gobierno militar y lo que menos querian era seguir viviendo en el pasado y reclutar a los herederos de los destronados todopoderosos.
Felix Pampin, con su metro cincuenta de estatura, cabellera ausente con aviso y piel granulosa, discretamente continuaba relacionandose socialmente con la familia Luna. Admiraba y temia por igual al Coronel pero por lo menos ahora se encontraba participando en “one way conversations” donde el Coronel ya no lo contradecia displiscentemente y siempre la palabra de Felix era la última. Con anos de terapia y una esposa aguantadora, Felix habia recuperado su autoestima despues de los duros anos del “regimen” que ni siquiera favorecieron su figura ,sino que la terminaron de deteriorar. Felix paso a formar parte de las overweight masses, fenomeno que no se conocio hasta que la libertad de expresion vino de la mano de Mr. Mc Donald y su Big Mac.
Joaquin hojeaba de atras para adelante su filofax tratando de hacer uso y abuso del contacto perfecto para su propio beneficio. Felix habia sobrevivido estoicamente los anos duros y aun preservaba su puesto como gerente de Recursos Humanos del Banco Nacional de Paris. Joaquin no dudo un instante e invito a los Pampin a “El Oscuro” ,el Nuevo rancho de los Luna a 10 millas de Santiago, al final de un infinito camino de tierra y tosca. Felix e Ines no podían creer que los superpoderosos Luna habian terminado viviendo de su propia cosecha, una vaca avejentada, unas cuantas gallinas cluecas y demas variedades emplumadas.
En una cena en la que los modos y cadencias elitistas de la familia contrastaban dramaticamente con la nueva vida llena de privaciones de las clases bajas, Felix e Ines, llegaron a disfrutar del postre sin mayores complicaciones pero no se esperaban que el soufflé de chocolate vendria acompanado del mangazo por parte de Joaquin. Junto con el habano de dudoso origen centro americano llego la pregunta que por algun poder oculto (o no desarrollado hasta el momento ) Felix se esperaba.
Aunque preparado por su sexto sentido a esperar lo inesperado, Felix no pudo disimular su satisfaccion al ver finalmente a un Luna en sumida jenuflexion, suplicante. Ines, paralizada por la sorpresa pero extasiada de orgullo, solo logro que su siempre discreto tic en la parte superior de su labio, entrara en un completo “emotional overboard” que trajo como consecuencia que se atragantara con las nueces del soufflé y el resto de su cara entrara en trance facial, distorcionandose en una mueca monstruosa que hizo que el jenuflecto Joaquin cayera de trastes sobre la cucha apestosa del gran danes centenario del Coronel Luna.
Mientras el mudo Coronel esbozaba una displiscente sonrisa, Eugenia largo una risotada que paralizo hasta al tic de Ines. Nadie jamas habia presenciado ninguna reaccion humana por parte de Eugenia y esta era por cierto la menos esperada.
Joaquin trataba de reponer su temple ganador pero la humillacion y la densa capa de pelos de perro no ayudaban a su objetivo. Mientras el resto de la familia trataba de callar a Eugenia que reia histericamente, Joaquin volvio al ataque.
Felix, ya repuesto del shock y envuelto nuevamente en su capa de poder extra small, escuchaba a un new-born white collar worker suplicante. Joaquin se escuchaba a si mismo y no podia creer que su boca tuviera vida propia y no respondiera a los razonamientos adolescentes de su mente. Sin querer queriendo se encontraba de rodillas “begging shamelessly” for un muy decente pero altamente riesgoso puesto de trabajo. Felix jamas imagino que para Joaquin el puesto de Supervisor de Recursos Humanos Interino en la Sucursal Nueva Pompeya no solamente no cubria sus expectativas sino que lo colocaba en una peligrosa situacion: nunca mas seria capaz de juntarse con su barra de inutiles amigos de la infancia y dejaria para siempre la disco que lo vio crecer. Nadie mas lo respetaria y su fama de adinerado y despreocupado play boy se disiparia bajo el nuevo cargo bancario. Este favor por parte de Felix habia destrozado su vida social en forma permanente y nadie estaba mas al tanto de ello que el Coronel, que emborrachado con una sobredosis de adrenalina, se hizo pis encima al ver que el inservible de su hijo se sumaba a las masas obreras.
Dona Ines, ignorante de los entretelones y del accidente del Coronel, ebullia de alegria al ver que finalmente su Felix se habia ganado a un nuevo acreedor vitalicio. Felix se notaba mas alto y esbelto, indudablemente el ejercicio del poder le favorecia en su porte y le daba pasaporte a un futuro ejecutivo brillante.
Parte de los prerequisitos para el puesto, y el as que tenia en la manga Felix, era que todo ejecutivo del banco tendria que haber pasado por el registro civil,(articulo 27b de la forma de aplicacion de empleo). La libreta de matrimonio era parte fundamental de la pagina 3 y ultima del Curriculum Vitae. A duras penas habia logrado Joaquin componer una biografia con un palido pasado mercantil, pero a la hora de agregar capitulos de la vida real, toda su fantasia pasaba a formar parte de un riveting thriller Chileno.
Las mulas del monte, salieron disparadas al escuchar el chillido ensordecedor de Joaquin, NOOOOOO! Fue lo unico que Joaquin pudo contorsionar con una mueca paralizante y un rostro agonizador. El matrimonio era la culminacion de cualquier espectativa prometedora de una continuacion de la vida “disco” que habia conocido hasta el momento y que era lo UNICO que conocia en profundidad.
Despues de interminables 15 minutos de agonia y sonidos guturales irreconocibles, Joaquin logro encontrar la calma y su centro zen. Anos de meditacion en el “Centro Lagunitas de Estudios de Medio Oriente” parecieron dar sus frutos en ese momento de severo disturbio emocional.
Dona Ines, en su frantica tejedera ,logro terminar el sweater multicolor que venia tejiendo para Felix desde hacia tres Navidades y en esa tarde, finalmente, le agrego las dos mangas y el detalle del apliqué del arbol Navideno en el centro.
Felix desfrutaba tanto la revancha, que le prometio a Dona Ines usar el sweater desde la Navidad hasta el dia de Reyes no importando que la temperatura promedio en el Cuzco para esas fechas estuviera en los 40 grados Celsius con una humedad punena del 2%.
El corazon del coronel se paro en seco, dejando al comendadisimo en paralysis total y sin vida pero con una interminable y desconocida sonrisa marcada para la eternidad en su rostro. Solamente el olor nauseabundo y putrefacto del excelentisimo haria a todos caer en cuenta de que ya no contaban con su detestable presencia.
El punto 27 b de la aplicacion de empleo era muy especifico y detallaba que:
1- El matrimonio debia seguir la “Guia de Uso”(o mas conocido como “Manual Portatil de Protocolo Eclesiastico para la Union Permanente y Absoluta en Sacrosanto Matrimonio) de la Iglesia Catolica Apostolica Romana.
2- Que los hijos producto de la union participarian en toda actividad recreativa del Banco Nacional de Paris (asi se garantizaba asistencia perfecta al Picnic Annual de la Familia, evento de renombrada popularidad ignota a la que solo podia concurrir un desafortunado grupo selecto de invitados y que se realizaba, sin falta, el primer domingo de Febrero en las Piletas del Sagrado Corazon, en Villa la Angostura).
3- Cualquier tentativa de separacion, anulacion o intervalo intermitente de la union resultaria en el despido inmediato del empleado sin el reembolso de beneficios o vacaciones acumuladas.
4- La prometida o “polola”y futura esposa y madre debe mantenerse en la casa, asegurandose del bienestar fisico y mental de su familia y en particular de su esposo, considerando la opcion de empleo fuera del hogar, inconsiderable.
Despues de leer con detenimiento el articulo 27b, Joaquin evaluo sus activos en el campo amoroso contra sus multiples “pasivos” y, al encontrar que ambos aspectos de su hoja de balance estaban tambien vacios, recurrio a Dona Ines por asesoramiento.
Dona Ines, despues de anos de laboriosa actividad comunitaria, conocia a cada una de las candidatas disponibles para matrimonio inmediato y solo un nombre salto a la mente: Eugenia.
La ceremonia se ejecuto con la mas severa exactitud, a las 12 en punto del dia Primero de Enero. La precision suiza en todas sus acciones era una de las cualidades no discutibles de Eugenia. Lo que se conoce como no dar puntada sin hilo. Una infeliz ceremonia, un hijo seguro es lo que dice el dicho, y asi aparecio Paola, esquisofrenica como la madre y ADHD como el padre pero, en fin, otra Luna.
Dios mio! Este cuento nunca termina…
Enero 2008
Thursday, January 10, 2008
Sunday, January 6, 2008
Los Origenes de EL JACARANDA
Todos tenemos nuestras secretas ambiciones y sueños y como cualquier inmigrante listo a hacerse la America , sin darme cuenta y casi accidentalmente decidi que la mia tambien seria una historia de exito, logros personales y un lugar privilegiado en Forbes 500.
No fue tan sencillo. Primero el Master Plan: cuál?. Segundo el capital: $100 alcanzarían?. Tercero los contactos: CUALES???????.Ahi comenzó mi negocio. No puse el local, no compré el taxi ni me puse a hacer tarjeteria española. Fundé (digamos, registre) EL JACARANDA. El Master Plan seguia en la nebulosa y yo tenia empresa propia, sin empleados, ni oficina, ni muchas ideas, solo las ganas de salir adelante y largar la franela. Para los que llegaron a conocer algo de la former Susan (ya no soy mas la misma, consumida por la vida suburbana, los daily chores y el American way conjuntamente con unos kilos de mas gentileza de la American Low Fat Diet(!?))entenderán la lógica del negocio: una propuesta educativa en un ambiente hostil y con un producto innovador. En resumen: Exponer al avido consumidor americano a uno de los pocos tesoros Argentinos, la talabarteria. Años de seminarios y workshops NO DIERON RESULTADO. Largué la profesión que me dió de comer tantos años y emprendí el rumbo de lo superficial: una aprendiz de entrepreneur. De más esta decir que la vida corporativa solo me presentaba (todavia mucho no entiendo ) interrogantes y pocas respuestas pero nada me desanimó. Comencé a buscar proveedores a los que les conté mi triste historia para que me vendieran poca mercaderia con precios por mayor. Algunos se apiadaron de mí pero después de grandes humillaciones y súplicas. A la vez, nueva entrepreneur pero loro Viejo, sabiendo en lo que me metia, lidiaba a diestra y siniestra con la chantada argentina online. Otro desafío del que no siempre salí tan airosa. Educational? Highly.
Después de meses de investigacion en los que los años de shopping acumulados sirvieron para algo mas que expandir mi placard, encontre a mis fuentes, los seduci, usando artilugios bastante antiguos y consegui casi todo lo que queria.
Los vuelvo a ubicar en situación: inversion original: mas de $200, menos de $600. Master Plan: un poco mas visualizado despues de ir a una clase para aprendices de empresarios en el que comencé de cero: que es lo que quiere hacer? Analisis de sus capacidades, marketing( la palabra magica), recursos, balances, etc. Un curso dirigido directamente a los empresarios del futuro y desocupados del presente. Humbling? Highly.
Nada me desanimó. El producto era interesante, casi desconocido acá pero mi primer obstáculo seria cómo venderlo. Mi idea original fue el Polo, deporte de ricos . Lamentablemente soy una Heguy, ni tengo campos en la provincia de Buenos Aires, a Delfina Frers no la conozco personalmente y caballos solo ví en La Rural por lo que dificilmente entraria en estos cerrados circulos. Lo intente. Mucho.
Dejemoslo ahi. Los Hamptons eran mi objetivo y no llegue mas alla del NJ Turnpike.
Simultaneamente con mis planes de incursionar en el polo circuit, incursioné en otro circulo totalmente diferente: NJAWMBO (NJ Association of Women Business Owners). Si queria hacer negocios tenia que empezar conociendo gente o haciendo lo que se conoce acá como NETWORKING. El término es muy amplio y aunque entendia el concepto jamás llegué a pensar que se lo tomaran tan en serio.
NETWORKING es el secreto del éxito, por lo menos para aquellos piojos (en este caso piojas) que no pueden invertir en publicidad. Después de contactar a esta gente decidi ir a uno de sus monthly networking breakfasts. Largué el trapo de piso, resucité mis pilchas corporativas y decidi enfrentar este nuevo desafio. De más está decir que no esperaba mas de lo que presencio dia a dia : mujeres exitosas empilchadas en atuendos no tan exitosos o que fueron hit en los ’80; big hair, acrylic nails, the works. Pero…Alas! Al fin me habia equivocado!. Big hair, yes! Ropa de los ’80, NOOOO!. Menos de 100kg, YES!. Al fin! Al fin!. Lo habria logrado!
La invitacion decia que esto era Networking Breakfast, no Breakfast networking. No se le puede decir ni convencer de nada a una mujer ambrienta, y aca TODOS viven con hambre. Timidamente agarre una croissant y un café y esperé el comienzo de la reunión cuando veo que mis compañeras de mesa comienzan a engullir suculentos platos repletos de huevos revueltos, bacon y demás delicias. El networking sin embargo habia comenzado ya que nada detiene a estas mujeres ávidas de hacer negocios. Cada una cuenta lo que hace y la primera parte de la reunion pasa amenamente. La Segunda parte, donde las comensales digieren, es el networking propiamente dicho en el cual cada una se para y se presenta adelante de todas y comenta el espiritu de su empresa y quienes serian los potenciales clientes. Sólo se disponen de 30 segundos para transmitir la mayor cantidad de información. No hace falta decir que nadie entendio lo que Yo queria hacer ya que para comenzar casi nadie sabia lo que era el polo. Primer inconveniente. Al final del desayuno y a pesar de que inmediatamente llegue a casa para volver a mis labores domesticas habituales, senti que algo se podria hacer con esta simple idea.
Durante estas presentaciones, no pude mas que poner en duda mis conocimientos del idioma ya que pasaban los segundos de cada candidata y yo seguia sin entender QUE HACIAN. La jerga empresarial era mas que business English, era chino mandarin. Asentía educadamente y esperaba a la próxima. Potenciales clientas para mi? TODAS! My business, simplemente RETAIL. Me llevo unas sesiones de networking darme cuenta que tenia que trabajar mas en mi speech. Revolotear en el after de la reunion tampoco me habria muchas puertas porque nadie tenia ningun negocio que ofrecerme a mi y yo solamente tenia carteras para vender.
Accidentalmente otra vez, en uno de mis shopping sprees al supermercado, encuentro un free newspaper y decido llevarme uno. Ahi descubro otra sociedad
secreta de mujeres en intensivo networking con la diferencia que este grupo esta centrado en la espiritualidad, lo holistico , las buenas yerbas y no se que mas. Decidida a todo y ya sin importarme nada, contacto a la lider de este grupo que tiene , a diferencia de las presidenta de NJAWMBO , una faceta de lider espiritual a la que las seguidoras reverencian. Presencie la primer reunion y pensaba que ya sabia lo que venia, pero otra vez volvi a sorprenderme cuando las miembros del grupo comienzan a describir sus empresas (exitosas, entre parentesis): la psicologa de mascotas, la anoréxica que cree que tomando un liquido verde en grandes cantidades del que no se separan en todo el dia, esta liberada para siempre de todos los elementos negativos de la sangre; acupunturistas, masajistas, empowerment coaches (a que eso no saben lo que es! ), professional organizers(la carrera del futuro para los que todavia estan trabados en la profesion a seguir), yoga y nutrición, The Seneca Ways of Truth(!?),personal shoppers, emotional balancing, advisors, consultants y demas. Otra vez, no entendi nada pero otra vez TODAS eran potenciales clientas.
A esta altura ya habia dejado de lado mis proyectos con el polo pero habia ampliado mis horizontes a todo tipo de evento que involucrara al fiel equino por lo que empece a incursionar en los Horse Shows en los que descubri a la raza que mas me interesa: las adineradas propietarias de establos de NJ. Tuve mi debut a fuerza de caradurez, y después de un dia glorioso de sol y torneos de salto habia vendido unas cuantas carteras. Al final del gran prix, y relajandome despues de horas paradas en mi puestito, me pongo a discutir de caballos (lo que uno hace con tal de hacer negocios!) con un señor que parecia entender lo que estaba sucediendo en la pista. Use todos los artilugios que uno sabe NO debe usar indiscriminadamente pero que son necesarios en caso de urgencia. Le explique lo que hacia y que estaba tratando de incursionar en el cerrado circulo de los eventos equestres. Yo pensé que estaba actuando astutamente y que el pelado con aliento a vino moriria a mis pies y me abriria las puertas del paraiso equino. El insignificante individuo no era ni mas ni menos que el intendente de Mendham, el lugar donde se realizaba el evento y uno de los condados mas ricos de NJ, y no solo accedia amablemente a abrirme las puertas doradas, (aparentemente esas no eran tan interesantes como las que él tenia en mente) y que según sus cálculos me harian importar containers de mercaderia en el corto plazo. Hasta ahi, ya habia vendido mi alma al Diablo pero lo que no sabia era que el Diablo queria el 10% de todas mis ventas!. Hui despavorida antes de que el capo di tutti di capi me diera el abrazo Mafioso de bienvenida a la Flia. Mendham quedo off limits si queria permanecer fuera de los tentáculos de la mafia.
Los caballos son muy pintorescos y los eventos muy elegantes pero sólo ocurren en la primavera y verano por lo que tenia que encontrar nuevos rumbos para el hostil invierno. Mientras estaba envuelta en los laberintos del know how y pedaleaba sin respiro en mi precalentamiento para la clase de spinning, me invitan sin preambulo a una fiesta en donde la profesora de spinning exhibiria las joyas que
diseñaba. En otro arrebato de caradurez, sugiero si seria posible mostrar mis carteras tambien, a lo que la duena de casa, adinerada pero generosa accedio.
Este fue el descubrimiento de Mi America, el Nuevo mundo: las private shopping parties. Desplegue toda la artilleria y me prepare al combate. Pense que tendria que convencer a las potenciales clientas de las cualidades indiscutibles de los cueros argentinos pero para mi sorpresa otra vez, despues de una hora y media solo habia absorbido grandes cantidades de alcohol, recibido agradecidamente numerosos cheques y me habia puesto al tanto de todos los chismes de la YMCA. No podia ser tan facil! Menos de dos horas despues de haber comenzado el cocktail party, el 90% de las invitadas se habian ido y yo habia vendido mas de la mitad de la mercaderia. Este era el secreto! Instant shopping! Get them drunk and clean them out!
Y asi me encuentra ahora la historia, buscando mas hadas madrinas generosas que donen su mansion por unas horas para que amigas y vecinas puedan disfrutar de un relajado mini mall en el que no se camina, no hay colas ni amontonamientos, sólo placer inigualable y productos exoticos a precios exhorbitantes.
No fue tan sencillo. Primero el Master Plan: cuál?. Segundo el capital: $100 alcanzarían?. Tercero los contactos: CUALES???????.Ahi comenzó mi negocio. No puse el local, no compré el taxi ni me puse a hacer tarjeteria española. Fundé (digamos, registre) EL JACARANDA. El Master Plan seguia en la nebulosa y yo tenia empresa propia, sin empleados, ni oficina, ni muchas ideas, solo las ganas de salir adelante y largar la franela. Para los que llegaron a conocer algo de la former Susan (ya no soy mas la misma, consumida por la vida suburbana, los daily chores y el American way conjuntamente con unos kilos de mas gentileza de la American Low Fat Diet(!?))entenderán la lógica del negocio: una propuesta educativa en un ambiente hostil y con un producto innovador. En resumen: Exponer al avido consumidor americano a uno de los pocos tesoros Argentinos, la talabarteria. Años de seminarios y workshops NO DIERON RESULTADO. Largué la profesión que me dió de comer tantos años y emprendí el rumbo de lo superficial: una aprendiz de entrepreneur. De más esta decir que la vida corporativa solo me presentaba (todavia mucho no entiendo ) interrogantes y pocas respuestas pero nada me desanimó. Comencé a buscar proveedores a los que les conté mi triste historia para que me vendieran poca mercaderia con precios por mayor. Algunos se apiadaron de mí pero después de grandes humillaciones y súplicas. A la vez, nueva entrepreneur pero loro Viejo, sabiendo en lo que me metia, lidiaba a diestra y siniestra con la chantada argentina online. Otro desafío del que no siempre salí tan airosa. Educational? Highly.
Después de meses de investigacion en los que los años de shopping acumulados sirvieron para algo mas que expandir mi placard, encontre a mis fuentes, los seduci, usando artilugios bastante antiguos y consegui casi todo lo que queria.
Los vuelvo a ubicar en situación: inversion original: mas de $200, menos de $600. Master Plan: un poco mas visualizado despues de ir a una clase para aprendices de empresarios en el que comencé de cero: que es lo que quiere hacer? Analisis de sus capacidades, marketing( la palabra magica), recursos, balances, etc. Un curso dirigido directamente a los empresarios del futuro y desocupados del presente. Humbling? Highly.
Nada me desanimó. El producto era interesante, casi desconocido acá pero mi primer obstáculo seria cómo venderlo. Mi idea original fue el Polo, deporte de ricos . Lamentablemente soy una Heguy, ni tengo campos en la provincia de Buenos Aires, a Delfina Frers no la conozco personalmente y caballos solo ví en La Rural por lo que dificilmente entraria en estos cerrados circulos. Lo intente. Mucho.
Dejemoslo ahi. Los Hamptons eran mi objetivo y no llegue mas alla del NJ Turnpike.
Simultaneamente con mis planes de incursionar en el polo circuit, incursioné en otro circulo totalmente diferente: NJAWMBO (NJ Association of Women Business Owners). Si queria hacer negocios tenia que empezar conociendo gente o haciendo lo que se conoce acá como NETWORKING. El término es muy amplio y aunque entendia el concepto jamás llegué a pensar que se lo tomaran tan en serio.
NETWORKING es el secreto del éxito, por lo menos para aquellos piojos (en este caso piojas) que no pueden invertir en publicidad. Después de contactar a esta gente decidi ir a uno de sus monthly networking breakfasts. Largué el trapo de piso, resucité mis pilchas corporativas y decidi enfrentar este nuevo desafio. De más está decir que no esperaba mas de lo que presencio dia a dia : mujeres exitosas empilchadas en atuendos no tan exitosos o que fueron hit en los ’80; big hair, acrylic nails, the works. Pero…Alas! Al fin me habia equivocado!. Big hair, yes! Ropa de los ’80, NOOOO!. Menos de 100kg, YES!. Al fin! Al fin!. Lo habria logrado!
La invitacion decia que esto era Networking Breakfast, no Breakfast networking. No se le puede decir ni convencer de nada a una mujer ambrienta, y aca TODOS viven con hambre. Timidamente agarre una croissant y un café y esperé el comienzo de la reunión cuando veo que mis compañeras de mesa comienzan a engullir suculentos platos repletos de huevos revueltos, bacon y demás delicias. El networking sin embargo habia comenzado ya que nada detiene a estas mujeres ávidas de hacer negocios. Cada una cuenta lo que hace y la primera parte de la reunion pasa amenamente. La Segunda parte, donde las comensales digieren, es el networking propiamente dicho en el cual cada una se para y se presenta adelante de todas y comenta el espiritu de su empresa y quienes serian los potenciales clientes. Sólo se disponen de 30 segundos para transmitir la mayor cantidad de información. No hace falta decir que nadie entendio lo que Yo queria hacer ya que para comenzar casi nadie sabia lo que era el polo. Primer inconveniente. Al final del desayuno y a pesar de que inmediatamente llegue a casa para volver a mis labores domesticas habituales, senti que algo se podria hacer con esta simple idea.
Durante estas presentaciones, no pude mas que poner en duda mis conocimientos del idioma ya que pasaban los segundos de cada candidata y yo seguia sin entender QUE HACIAN. La jerga empresarial era mas que business English, era chino mandarin. Asentía educadamente y esperaba a la próxima. Potenciales clientas para mi? TODAS! My business, simplemente RETAIL. Me llevo unas sesiones de networking darme cuenta que tenia que trabajar mas en mi speech. Revolotear en el after de la reunion tampoco me habria muchas puertas porque nadie tenia ningun negocio que ofrecerme a mi y yo solamente tenia carteras para vender.
Accidentalmente otra vez, en uno de mis shopping sprees al supermercado, encuentro un free newspaper y decido llevarme uno. Ahi descubro otra sociedad
secreta de mujeres en intensivo networking con la diferencia que este grupo esta centrado en la espiritualidad, lo holistico , las buenas yerbas y no se que mas. Decidida a todo y ya sin importarme nada, contacto a la lider de este grupo que tiene , a diferencia de las presidenta de NJAWMBO , una faceta de lider espiritual a la que las seguidoras reverencian. Presencie la primer reunion y pensaba que ya sabia lo que venia, pero otra vez volvi a sorprenderme cuando las miembros del grupo comienzan a describir sus empresas (exitosas, entre parentesis): la psicologa de mascotas, la anoréxica que cree que tomando un liquido verde en grandes cantidades del que no se separan en todo el dia, esta liberada para siempre de todos los elementos negativos de la sangre; acupunturistas, masajistas, empowerment coaches (a que eso no saben lo que es! ), professional organizers(la carrera del futuro para los que todavia estan trabados en la profesion a seguir), yoga y nutrición, The Seneca Ways of Truth(!?),personal shoppers, emotional balancing, advisors, consultants y demas. Otra vez, no entendi nada pero otra vez TODAS eran potenciales clientas.
A esta altura ya habia dejado de lado mis proyectos con el polo pero habia ampliado mis horizontes a todo tipo de evento que involucrara al fiel equino por lo que empece a incursionar en los Horse Shows en los que descubri a la raza que mas me interesa: las adineradas propietarias de establos de NJ. Tuve mi debut a fuerza de caradurez, y después de un dia glorioso de sol y torneos de salto habia vendido unas cuantas carteras. Al final del gran prix, y relajandome despues de horas paradas en mi puestito, me pongo a discutir de caballos (lo que uno hace con tal de hacer negocios!) con un señor que parecia entender lo que estaba sucediendo en la pista. Use todos los artilugios que uno sabe NO debe usar indiscriminadamente pero que son necesarios en caso de urgencia. Le explique lo que hacia y que estaba tratando de incursionar en el cerrado circulo de los eventos equestres. Yo pensé que estaba actuando astutamente y que el pelado con aliento a vino moriria a mis pies y me abriria las puertas del paraiso equino. El insignificante individuo no era ni mas ni menos que el intendente de Mendham, el lugar donde se realizaba el evento y uno de los condados mas ricos de NJ, y no solo accedia amablemente a abrirme las puertas doradas, (aparentemente esas no eran tan interesantes como las que él tenia en mente) y que según sus cálculos me harian importar containers de mercaderia en el corto plazo. Hasta ahi, ya habia vendido mi alma al Diablo pero lo que no sabia era que el Diablo queria el 10% de todas mis ventas!. Hui despavorida antes de que el capo di tutti di capi me diera el abrazo Mafioso de bienvenida a la Flia. Mendham quedo off limits si queria permanecer fuera de los tentáculos de la mafia.
Los caballos son muy pintorescos y los eventos muy elegantes pero sólo ocurren en la primavera y verano por lo que tenia que encontrar nuevos rumbos para el hostil invierno. Mientras estaba envuelta en los laberintos del know how y pedaleaba sin respiro en mi precalentamiento para la clase de spinning, me invitan sin preambulo a una fiesta en donde la profesora de spinning exhibiria las joyas que
diseñaba. En otro arrebato de caradurez, sugiero si seria posible mostrar mis carteras tambien, a lo que la duena de casa, adinerada pero generosa accedio.
Este fue el descubrimiento de Mi America, el Nuevo mundo: las private shopping parties. Desplegue toda la artilleria y me prepare al combate. Pense que tendria que convencer a las potenciales clientas de las cualidades indiscutibles de los cueros argentinos pero para mi sorpresa otra vez, despues de una hora y media solo habia absorbido grandes cantidades de alcohol, recibido agradecidamente numerosos cheques y me habia puesto al tanto de todos los chismes de la YMCA. No podia ser tan facil! Menos de dos horas despues de haber comenzado el cocktail party, el 90% de las invitadas se habian ido y yo habia vendido mas de la mitad de la mercaderia. Este era el secreto! Instant shopping! Get them drunk and clean them out!
Y asi me encuentra ahora la historia, buscando mas hadas madrinas generosas que donen su mansion por unas horas para que amigas y vecinas puedan disfrutar de un relajado mini mall en el que no se camina, no hay colas ni amontonamientos, sólo placer inigualable y productos exoticos a precios exhorbitantes.
Calixto Connor
Se llamaba Calixto Connor y como su nombre indicaba no era ni de acá ni de allá. Calixto odiaba su nombre y no le importaba que fuera el mismo que su fallecido abuelo el famoso Calixto Contreras al que todos recordaban como el” Gran Calixto” o “Calixto the Great” benefactor del minúsculo pueblo de Californiaville, en las afueras del Chaco Paraguayo.
Los pobladores de Californiaville eran, como el pobre Calixto, primero, ignorantes, segundo, pobres y tercero, pajueranos. Calixto ignoraba el significado de este término pero era el ejemplo que confirma la regla: Hijo de pajuerana, más pajuerano y el pobrecito de Calixto era la quinta generación de los Contreras. Sin embargo, Calixto tenia una ventaja sobre sus antepasados. Su madre, la Matilda, se había enamorado del único extranjero que podía explicar la geografía de sus origenes: el Mr. Connor o más bien ”elmisterconor” como habían simplificado su nombre los lugareños.
John Connor había nacido en Irlanda hacía unos cuantos años y como buen Irlandés orgulloso de sus orígenes pero a la vez un “ genetically-challenged rolling stone” decidió emigrar. El destino, junto con un grupo de idealistas conservacionistas, lo habían llevado a este remoto asentamiento 20 años atrás. Los conservacionistas fundaron la “Colonia Resplandor” o “lacoloñia”: Otra vez la lengua gutural local había tenido más peso que miles de volúmenes de gramática. “Lacoloñia” era un proyecto ambicioso, crear la comunidad perfecta en un habitat indómito con especies desconocidas (los lugareños no contaban como especie ignota pero los estudiosos decidieron que eran unos bichos más raros que las mulitas de cinco patas que habían encontrado así que incluyeron algunos especímenes en el proyecto).
La Matilda Contreras era nada más ni nada menos que la mayor de las 10 hijas de Don Calixto y Doña Felisa. Los Contreras tenían grandes ambiciones para la Matilda: casarla con el hijo de Don Cícero: el Pascualito. La Matilda siempre supo que se casaría con el Pascualito y aunque solo verlo a la distancia esqueletísimamente flaco, con su andar de pollo anémico, la boina apolillada y la bragueta siempre abierta le provocaba nauseas, jamás había presentado ninguna objeción porque Don Calixto era más famoso por su temperamento que por sus buenas obras y porque la Doña Felisa tenía nueve hijas mas que acomodar y cero candidatos para llenar los puestos vacantes. La Matilda estaba resignada a su destino y se consolaba pensando que después de todo el Pascualito tenía algunas buenas características: tenía todos sus dientes y no se comía los mocos.
La Matilda tendría alrededor de 15 años cuando llega “elmisterconor” y trata de re-colonizar Californiaville. Los gringos llegaron sin aviso y tampoco habían pedido permiso a Don Cayetano, el intendente del pueblo, por lo que se encontraron envueltos en una burocracia digna del primer mundo. Don Cayetano no lograba comprender el propósito del emprendimiento y ni las maestras del Liceo Número 1 ni Salomón Leiva, el veterinario local, podían hacerlo entrar en razón de que este pequeño grupo no tenía ninguna ambición más allá de lo sociológico-científico. Finalmente, y a regañadientes, Don Cayetano dió su aprobación después de hacer firmar al líder del grupo, el silencioso Dr. James Flynn que poco o nada entendía la razón del alboroto, una abultada pila de formularios y permisos.
James Flynn era un líder nato. A falta de palabras, iba directo a los hechos. Los voluntarios conocían la naturaleza lacónica de Mr. Flynn (o “el dotorcitoFlyn”) por lo que no le pedían peras al olmo y se conformaban con un asentamiento de cabeza o un simple “uhmmm” (“uhm-uhm” era un rotundo “no”). El dotorcito era callado pero ningún tonto y sabía todo lo que pasaba a su alrededor. También Irlandés pero de las clases altas, había desertado de un futuro burgués justo a tiempo, dándole a su padre, Sir Douglas Flynn, una vejez sin nietos ni herederos y una nueva razón para casarse por quinta vez y pasar sus últimos años en un condo en la Florida con Kelly , una rubia de apenas 25 años de vida pero 50 de experiencia. El resto del contingente era de origen variado: Oskar, el alemán, pasaba sus horas libres en sumo recogimiento después de una tardía conversión del luteranismo a un radical catolicismo; Exodus, el nigeriano que comparaba las estepas de Californiaville con las de su pueblo natal y no paraba de correr; Jackson, el americano que estaba convencido de que este era un proyecto subvencionado por la NASA ; Caetano, el brasilero que sólo pensaba en la combinación de transporte para llegar al carnaval en Febrero; Massimo, el italiano que gritaba “bellisima” a cuanta pollera se le acercaba; Fabrizio, el otro italiano que gritaba “bellisimo” a cuanto pantalón se le acercara y Alexandrov, el apático ruso que aceptó con reticencia pensando que sufriría las reprimendas de la KGB si se negaba.
El brillante proyecto sólo se opacaba por lo colorido del grupo. Nunca faltaba ni entretenimiento ni camaradería a pesar de una inagotable fuente de conflictos originada por las confusiones de lenguas y terminología. Al rescate siempre salía elmisterconor que tenía grandes dotes de mando y pocas pulgas lo que hacía el complemento perfecto con eldotorcitoFlynn que vivía sumido en múltiples hipótesis y una que otra hipotenusa. Sin embargo el master plan tenía una carencia en la que ningún científico había reparado: quién se encargaría de que el perfecto microcosmos de independencia científica masculina no se transformara en un macrocaos de inutilidad doméstica.
La Matilda, curiosa como toda gurí, se pasaba las aletargadas tardes sentada en la copa del sauce espiando a este grupo tan heterogéneo que trabajaba sin siquiera respetar la obligatoria siesta. Los animales dejaron de comportarse como tales y evolucionaron al nivel de semi humanos y la Matilda hubiera jurado que hasta los escuchaba hablar. Las lechuzas rezongaban en la oscuridad, los guanacos a los escupitajos, parecían entenderse el uno al otro. Los estudiosos sin embargo, no se daban cuenta de lo que pasaba a su alrededor, tan envueltos estaban en sus experiencias científicas.
La comunidad de Californiaville no fué la misma desde la llegada del contingente. Don Cayetano sentía la necesidad de hacer sentir su autoridad y bombardeaba al grupo con preguntas y revoloteaba alrededor como perro sin cola; las gurisas vivían en un estado de excitación permanente y grande era el revuelo cuando alguno de los eruditos visitaba el pueblo en busca de provisiones. Doña Felisa estaba avocada a un estudio sistemático de los candidatos y las tablas de compatibilidad con cada una de sus nueve hijas no alocadas. Pero no era la única. Todas las madres del pueblo realizaban en mismo análisis y esto se había convertido en una batalla campal. Ya nadie era amigo de nadie y la competencia era feroz: vecina contra vecina e hija contra hija. Las madres invertían a futuro gastándose los últimos pesos en coloridos y hasta ridículos atuendos para las hijas y las más visionarias decidieron que las modas del momento no eran suficientes e incursionaron en el diseño que las pocas veces que se acercaba al couture era por lo disparatado y poco práctico para la vida rural. Los padres, mientras tanto, hacían cuentas en cuánto aumentaría la cosecha con una mano extra. En verdad ninguno de los extranjeros era un gran candidato pero a falta de hombres…
Don Cayetano, al ver el desparramo que el experimento estaba ocasionando, decidió tomar el toro por las astas y enfrentar al grupo con una nueva resolución: Tendrían que utilizar mano de obra local , 90% femenina y hasta 10% masculina en sus trabajos, sin especificar categorías . El Viejo astuto sabía que el matrimonio es una fuente inagotable de votantes y de esta manera se aseguraba otros 20 años como intendente y líder social. Fabrizio se encontraba en desventaja, con sólo el 10% masculino, pero sabía que sus encantos no pasarían desapercibidos y no dijo nada ya que la mayoría se había mostrado entusiasmada y no quería contradecir a tantos machos hambrientos de romance. Ahora eldotorcitoFlynn tenía que discernir para qué usaría tantas mujeres y tratar de evitar lo inevitable. Aunque primeramente, al saber del nuevo requerimiento, había emitido un sonido gutural de desaprobación, ahora podía darse cuenta que mujeres por cierto hacían falta. La primer medida a tomar era destronar a Exodus como rey del hogar y encargado de las tareas domésticas. Exodus no pudo estar más encantado con el coup de `etat y entregó el pela papas y la escoba rebozante de alegría.
Lo que Don Cayetano no tuvo en cuenta era que toda la población femenina de Californiaville calificaba para los puestos vacantes de los que se seguía ignorando el número y naturaleza. Salió al galope con la frente alta, la satisfacción de la tarea cumplida, y dejó una nube de confusión y caos. Los hombres se miraron y enfrentaron a eldotorcitoFlynn con las preguntas de rigor: “Cuántas son? Cuándo llegan? Cómo se llaman? Son lindas, jóvenes, solteras, simpáticas, delgadas…?” El dotorcitoFlynn en una ebullición de locuacidad exclamó en un perfecto e ininteligible Gaelic : “Científicas no son, pocas leen y/o escriben, necesitamos una o dos para limpiar y cocinar. Que hacemos con el resto?” Después de la traducción literal y simultánea del misterconor todos tenían respuesta para esa pregunta pero ninguno se atrevió a contestar. EldotorcitoFlynn era respetado y temido entre sus pares e impares. Elmisterconor salió a la pista para apaciguar los ánimos y todos retornaron a sus tareas llenos de preguntas y sin respuestas.
Al día siguiente todos despertaron al sensual aroma a café junto con un irritante cotorrerío. Descubrieron asombrados que la cocina había sido sitiada y no menos de 20 mujeres se peleaban acaloradamente por el control de las ollas y sartenes. La batalla era feroz y lejos de civilizada. Para cuando los hombres reaccionaron la cocina estaba bajo el dominio indiscutido de La Palmira, una mujer de amplios recursos de persuación y circunferencia. La Palmira estaba usando sus armas más secretas para seducir este ambriento lote: sus fabulosas tortas fritas con crema pastelera. Una delicia! La Palmira era la reina de las tortas fritas y todos los años volvía a ganar el primer premio del “Torta Frita Day” que se celebraba religiosamente el día de San Eustaquio , patrono del pueblo. El resto de las mujeres peleaba por el segundo puesto porque la Palmira ya se habia ganado su lugar en la cocina y eso nadie lo discutía.
Uno por uno se fueron completando los lotes y el grupo tenía un harem de mujeres a sus órdenes: La Palmira en la cocina supervisaba a la Pocha, la Rosita y la Coca. En el area limpieza habían superado la prueba la pulcra Eleonora, a la que ninguna pelusa se le resistía, la Azucena, que vivía arrodillada encerando el piso y la Araceli que nadie entendía como habia llegado ahí aunque todos sospechaban que el Massimo había usado sus influencias ya que la Araceli tenía más que un encanto. Doña Felisa gruñía furibunda después de enterarse de que ninguna de sus 10 hijas habían encontrado un puestito. No era para sorprenderse, ya que Don Calixto jamás hubiera permitido que ninguna de sus princesas trabajara en tal oscuro emprendimiento y recordemos que la mayor, la Matilda solo tenía 15 años y sus hermanas entre los 13 y los 2 años estaban lejos de la madurez de la juventud pero ya habían sido enlistadas para cualquier eventualidad de la vida de tranco corto de Californiaville.
El 10% masculino era otro tema en el que nadie más que Fabrizio estaba muy interesado por lo que se le dejó al tórrido italiano la selección final . Fabrizio sabía que
la población carecía de hombres con las características deseadas pero había tomado su decisión y le comunicó al dotorcitoFlynn que el Pedro podría llegar a ser muy útil. Más allá de los abultados triceps y un fabuloso sixpack el Pedro era simpático y locuaz, leía y escribía y era soltero. Perfecto.
EldotorcitoFlynn evaluó al candidato y aunque conocía las inclinaciones de Fabrizio consideraba que el Pedro era una buena elección. Nadie contaba con las influencias de Don Cícero que en la última campaña electoral había regalado zapatillas y sidras a diestra y siniestra para que votaran a Don Cayetano. En una súbita incursión usó sus poderes de persuación-o mejor dicho de corrupción- y en contados segundos el Pascualito tenía el puesto. Que desilución para el pobre Fabrizio!.
Fabrizio no tenía ningún Plan B preparado para ejecutar con el Pascualito y después de verlo personalmente se dió cuenta que ni el Plan C, D o E funcionarían con semejante especímen. Abandonó la estrategia y se dejó llevar por la improvisación. Nadie estaba preparado para lo que se venía, ni el pobrecito del Pascualito que jamás había hecho mas que ordeñar a la Eduviges y separar las semillas de maní para la siembra.
EldotorcitoFlynn ni se imaginaba lo que se le venía. Conocía la palabra “acomodado” pero nunca había experimentado una situación tan clarificante en cuanto a la amplitud del término. El Pascualito era un inútil: lento, paspado, dormido, sin iniciativa propia, analfabeto, corto de vista, paparulo y unas cuantas cosas más. Un caso perdido pero al que algún uso le tenían que dar si querían permanecer bajo el manto protector de Don Cícero y Don Cayetano.
No todo era negativo en cuanto al Pascualito y como la Matilda, Alexandrov y Caetano, los encargados de “development” lentamente se dieron cuenta que el bicharraco para algo podria servir. Abandonaron toda idea de ponerlo al mando de alguna tarea relacionada con el experimento y decidieron convertirlo a él en el experimento. Fabrizio era un gran partidario de esta idea porque había invertido sabias horas en tratar de sacar algo productivo del pobrecito sin ningún éxito. Sin embargo, la única que lo conocía a fondo, para su propia desgracia, era la Matilda.
La Matilda no quería ver al Pascualito ni pintado, pero al escuchar el ofrecimiento no pudo decir que no. Doña Felisa saltaba alocadamente de alegría mientras que Don Calixto, furibundo, no escatimó en recomendaciones para la hija preferida. El experimento consistiría en estudiar la velocidad de reacción y poder de resolución a la adversidad de un individuo de capacidad intelectual cercana a nula. Nadie quería que el Pascualito se diera cuenta de que era objeto de estudio y despertar la ira de los hombres de poder por lo que eligieron a otros conejitos de indias para compartir el experimento.
La Matilda en sus dulces 15 era preciosa pero ninguna luz. Había heredado los ojos almendrados y la ignorancia de la madre y la blancura de azucena junto con una testarudez de mula de su padre. John Connor quedó pasmado por su belleza en cuanto la vió pero corto como todo “anglo saxon” no dió ninguna señal de interés. Su castellano era primitivo y pausado pero seguro. Lamentablemente, la Matilda, lenta como burro en empinada, no parecía darse cuenta de los arremates de este foráneo admirador. Elmisterconor no podía entender qué mente perversa había condenado a esta preciosura a una vida conyugal con semejante insulto a la humanidad pero otra vez decidió callar y concentrarse en la ciencia.
Los experimentos no iban nada bien. El Pascualito estaba entusiasmadísimo con su participación pero avanzaban muy lentamente y en cualquier dirección. Lo habían dejado sin comer por unos días y solo tenía un pequeño manual de instrucciones para encontrar algún alimento. La idea era ver si se podía aprender a leer intuitivamente y por necesidad. Cero resultados: el cuerpo alambroso del Pascualito estaba preparado para soportar días sin alimento y más y que ni se daba cuenta porque cuando lo iban a ver estaba entretenidísimo con algún yuyito o un hueso caracú abandonado por algún perro aristócrata. El resto de los voluntarios, también analfabetos, había podido descifrar parte del mensaje y se disponían a compartir una panzada de puchero con patita de cerdo y chorizo colorado. La Palmira se había lucido otra vez. El Pascualito , indiferente a la comilona seguía sumido en su micromundo. La Matilda trataba de entusiasmarlo en aprender pero el Pascualito parecía estar muy cómodo en su ignorancia.
Sin explicación ni anticipación el Pascualito un día desapareció y nadie lo volvió a encontrar. Esto no figuraba en los mas minuciosos planes de contingencia del Oskar, meticuloso como todo germano. Gran desparramo ! Despues de días de búsqueda en la jungla paraguaya y el intrincado chaco salvaje los equipos de rescate abandonaron todo sin preocuparse demasiado porque sabían que el atolondrado del Pascualito era mas resistente a las inclemencias climáticas y a las bestias feroces que ningún mortal de Californiaville. Don Cícero estaba perturbado pero bastante animado a pesar de haber perdido al único hijo. Todos, sin embargo, concluyeron que se lo notaba hasta aliviado. La Matilda estaba eufórica y no podia esconder su felicidad. Era libre por primera vez en su vida pero sabía que tenia que actuar pronto antes que el Don Calixto la crucificara con otra elección poco acertada .
EldotorcitoFlynn consideraba la desaparición del Pascualito como un mal augurio y sin ninguna explicación empaquetó todos sus bartulos y también desapareció. Nadie conocía al dotorcito muy a fondo pero lo habían encontrado en mas de una oportunidad con una estampita que decia:
Ar n-athair a tha air nèamh: gu naomhaichear d'ainm.
Thigeadh do rìoghachd. Dèantar do thoil air an talamh,
mar a nithear air nèamh.
Tabhair dhuinn an ar fiachan,
amhuil mar a mhaitheas sinne d'ar
luchd-fiach. Agus na leig am buaireadh sinn,
ach saor sinn o olc. Oir is leatsa an rioghachd agus an
cumhachd agus a'ghòir gu siorruidh.
Elmisterconor descifró el jeroglífico como una simple oración en su irlandés natal pero el refrán que encontraron en su cuarto les aclaró aún más la naturaleza misteriosa de este hombre tan reservado: Is fear rith maith ná drochsheasamh.
(A good run is better than a bad stand). Simplemente, había huido despavorido, imaginándose que la población dormitante de Californiaville tomaría represalias. Qué equivocado que estaba!. Los vecinos de Don Cícero volvieron a su rutina intoxicante después de la busqueda de rigor y sin ni siquiera decir “por aca pasó el Pascualito” no se lo volvió a nombrar. El Oskar, a la vez, se autoflagelaba en mea culpa y también, como eldotorcitoflyn pensaba que los furiosos cuerpos celestes preparaban la embestida.
La gorda Palmira preparábase para comenzar su propia embestida y tomar el mando de “lacoloñia” ya que para ella cualquier “corporation” no era más que un “upscale kitchen” pero el misterconor la paró en seco y le aclaró el orden en la pirámide de poder: La cocina, muy a pesar de la Palmira, se ubicaba en el piso de la pirámide por lo que tendría que seguir amasando hasta que se le presentara otra anarquía mas cercana a sus dominios.
Los vientos del otoño no ayudaron a disipar los nubarrones de pesimismo. Ninguno de los científicos podía encontrar su rumbo otra vez sin la celosa conducción del dotorcitoflyn. El mismisimo misterconor rebotaba entre idea e idea sin dar en el blanco y su notoria habilidad de comando se había evaporado sin aviso. La Palmira, por su lado, seguía revolviendo el caldo de la discordia y buscando nuevos adherentes para su candidatura. La Matilda conocía muy bien la naturaleza de enredadera de la Palmira y sin dudarlo encaró al misterconor y le aclaró la situación de latente rebelión.
Elmisterconor no pudo ser más indiferente a las advertencias y ni siquiera la pollera arriba de los tobillos y la manga corta del insinuante vestido de la Matilda lograron ubicar al misterconor en situación, inducirlo a recapacitar y hacerse cargo de la situación otra vez. Caetano andaba de juerga 24/7 y nadie ya conocía su paradero. Oskar se había convertido en un hermitaño que casi ni hablaba y esperaba resignado el desenlace estelar. Fabrizio a duras penas le seguía los pasos al brasilero. Massimo se había enamorado perdidamente de la Araceli y vivían a base de poco productivos arrumacos. Exodus venía con tanta hambre después de sus correteadas diarias que no había provisión que alcanzara. La Palmira lo veía llegar y escondía cuanto podía antes de que “élhuracánexodus”(como se lo conocía ahora), barriera con todo. El laboratorio se había convertido en un aguantadero de tubos de ensayo de demás instumentos y los energúmenos hasta se habían comido hasta los animales de estudio comestibles y abandonado a su suerte a los demás. Jackson y Alexandrov eran los únicos que parecían seguir en sincronía y concentrados en el plan original no se sabía si por iniciativa propia o por miedo al “Big Brother” .
Con más tiempo libre a su disposición, la Matilda se abocó dedicadamente al trabajo de seducción. No tenía ni idea de cómo conquistarse al misterconor pero la intuición es la mejor consejera y la gurisa solo siguió sus instintos. Hubiera preferido poder confiar en la madrecita para las palabras sabias pero la Doña Felisa no tenía tiempo para pendejadas y estaba más que atareada planeando la próxima estrategia ahora que el campo de juego estaba liberado y tenían piedra libre para la acción, siempre y cuando el oportuno de Don Calixto no se apareciera de sorpresa con otra idea maestra.
La Matilda entonces, abandonada a sus propias ideas, se puso a trabajar sin dejar que ninguna de las otras chirucitas del pueblo se le acercaran al candidato. Nadie queria probar en carne propia la ira de los Contreras así que la Matilda se encontró sin adversarias. Elmisterconor era el único que estaba al margen de la estrategia, pero todos los demás sabían que si se armaba una pareja, al Don Calixto no lo paraba nadie.
El pobrecito del misterconor había tenido pocas oportunidades de hablar con el padre de la Matilda pero podía recordar claramente que un rosario de palabrotas seguían obligatoriamente a cualquier oración con total naturalidad. Y bien que comprobó que no hay que menospreciar el poder de la leyenda popular porque cuando llegó el momento de enfrentar al don y comunicarle que había sucumbido a los encantos de la Matilda, el Viejo estalló en una novena de maldiciones y exabruptos que dejaron al misterconor en total parálisis facial; estupefacto. Nada detuvo sin embargo a la Matilda que estaba más que decidida esta vez a desafiar las prerrogrativas del padre y salirse con la suya. Doña Felisa, mientras tanto, le rezaba piadosamente al San Antonio para que tomara cartas en el asunto y la dejara preocuparse de sus otras hijas con menos suerte.
Elmisterconor estaba decidido a casarse con la Matilda para sorpresa de todos. Los Contreras no eran de fortuna aunque los mas prósperos del pueblo y la Matilda era preciosa sin duda pero ninguna gema en bruto, más bruta que gema. Los chanchullos políticos dejaban más de unos pesos de ganancia a Don Calixto y aunque Doña Felisa se daba sus gustos, era bastante austera. Los Contreras no se caracterizaban por la ostentación ni los aires de nuevos ricos, lo que permitía a Don Calixto seguir explotando sus negocios poco transparentes y bastante rentables sin cuestionamientos.
Todos menos elmisterconor tenían sus mentes puestas en el vil metal. Nadie sabía que la razón por la que elmisterconor había terminado allí era justamente para que nadie lo encontrara cuando el poderoso “daddy” estirara la pata. Don Calixto se resignó a lo inevitable y se celebró el casamiento, con todo el pueblo presente y el padrecito Juan oficiando la ceremonia.
La nueva pareja practicaba lo que se llegó a llamar “indiferencia afectiva” o “The Irish No-Touch”: La Matilda se pasaba los nueve meses de cada año embarazada y elmisterconor se enfrascaba en lecturas profundas y prolongados aislamientos. La vida de paso lento de Californiaville le sentaba muy bien. Se lo notaba rejuvenecido aunque nadie-ni la propia esposa – sabía si era feliz. En pocos años la pareja se había convertido en familia numerosa porque aparentemente las horas de “intellectual isolation” convertían almisterconor en un semental. El Calixto junior o simplemente “eljunior” era el mayor de cinco varones y la Etelvina, la mayor de las cinco mujeres.
Eljunior tenía una melena roja y alambrosa que ocultaba una cara apestada de marcas de un virulento acne que no lo abandonaba ni a sus 20 años. La nariz( de antecesor incierto), luchaba por escapar de esa madreselva de pelos y respiraba airosa gracias a sus anormales dimensiones. Sin saberlo, eljunior era el primero de una nueva generación de semiprimates que sin explicación lógica poblaron Californiaville en esos años. Era como que una epidemia de genes desconstituidos habia encontrado el perfecto laboratorio para multiplicarse caprichosamente, dejando a la fauna local en inferioridad de condiciones. Obviamente que para los ojos de la Matilda eljunior era un Adonis, con todas las cualidades que cualquier quinceañera busca desesperadamente en la base de datos que Dona Eloisa mantenía perfectamente actualizados en la Municipalidad. Elmisterconor no era tan ciego y aunque reconocía ciertos razgos de los Connor que hubiera preferido no reproducir, se autoconvencia que el resultado podría haber sido peor. El resto de la prole compartía ciertos aires de ambos padres y otros de inusual originalidad a los que no se les podía rastrear el origen pero que para bien o mal los distinguía de todos los demás.
Elcalixto, a sus 20 años, no tenía metas claras. Mas aún, no tenía metas. A duras penas había terminado el Liceo y los maestros no podían disimular la emoción de no volver a ver aljunior en las aulas nunca más. Mas de uno había sucumbido de buena gana a los obsequios y demás favores que Doña Felisa les ofrecía a escondidas. Don Calixto se permitía creer que después de todo el nieto le había salido bueno pero almisterconor nadie lo convencía de que el hijo no era un burro.
Lacolonia hacia años era más que un recuerdo. Los seudocientíficos habían partido con nuevas ideas (o no) hacia destinos inciertos dejando a la pobre Palmira sin ocupación permanente ni súbditos. En el lugar del acentamiento se colocó una plaqueta que ya estaba tapada por los yuyos que decía: “En este lugar se acomodó, por decisión y gracia del Honorable Don Cayetano Pampín, a la Colonia Resplandor, gran emprendimiento que fué el orgullo de Californiaville. A sus fundadores y benefactores, GRACIAS” . El año de la fundación se había borrado y nadie tenía el menor interés en hacer cuentas, Todos estaban envejeciendo y la nueva generación no era muy prometedora. Don Cayetano ya tenía unos gráciles 90 años y seguía a cargo de la dirección y mando de este barco a la deriva de su propio destino.
Lo que nadie esperaba era que elcalixto II sería el que rescataría el pueblo de la omisción histórica. A sus 20 años y relativamente iletrado comenzó a desarrollar secretamente una idea extravagante y alucinógena : “el manimetro”. El manímetro no era un gran descubrimiento de por sí, la implementación era revolucionaria. Toda la población de Californiaville estaría involucrada en el mega proyecto pero no fue fácil instruir a las masas. Más de un desconfiado, desanimado y dubitativo después del fracaso de lacoloñia descartó la idea como insustancial, pavota y poco prometedora. Sin embargo todos apreciaban al Calixto II y el pelirrojo era callado pero popular en su discreto círculo de “self instructed revolutionaries” . La Matilda lo apoyaba en todo, cualquiera fuera la circunstancia o el emprendimiento y a lo largo de los últimos 10 años el Calixto había tenido unas cuantas ideas alocadas. El manímetro era específicamente un instrumento de cálculo… de maníes. Calixto aplicó sus propias dificultades y cero conocimiento de las matemáticas en este ingenioso instrumento y Californiaville fue el único centro productor de maní en el que no se calculaba la cosecha por tonelada sino por unidad.
El manímetro fue un fracaso de marketing y un éxito de ingenio, razón por la cual los únicos que gozaron del estrafalario instrumento fueron los propios ejecutores del proyecto dejando al resto de la humanidad al margen del revolucionario invento. Pero todos se preguntaban qué genialidad seguiría y Calixto paso de ser considerado un paria cultural, y como todo ecuménico, atacado y rescatado ultimamente del oblivio por nadie más que un apático padre que para su propia sorpresa se dio cuenta de que no todo estaba perdido en la descendencia.
El Calixto II llegó a ser tan grande y famoso como el Calixto I (o Gran Calixto) pero no por su politiquería subterránea sino por sus neuronas aplicadas que, aunque en su primera etapa de desarrollo resistieron embativamente a la educación académica, la sola fuerza de la naturaleza y algunas grapas fortalecedoras lograron ponerlas en funcionamiento. A una oscura etapa de ensayo y error, en el que ninguno de los paisanos salió libre de alguna magulladura, siguió la meseta inspiradora que permitió la elaboración de sus ideas más brillantes.
No se posee bibliografía esclarecedora de los logros del Calixto en esos años pero la leyenda popular lo ubica segundo sólo a la Difunta Correa y seguido a los arañazos por Ceferino Namuncurá. Sin embargo, para el que quiera indagar más de la vida de este misterioso heroe ignorado por tantos, no tiene mas que consultar la base de datos de la Municipalidad de Californiaville, donde la nieta de Doña Eloisa, Enriqueta Paredes, fiel al legado de su abuela, mantiene minuciosos recortes y datos.
Enero 2004
MARIA
El verano termino abruptamente el primero de Septiembre, no porque fuera la fecha oficial del calendario y dia del trabajo sino porque empezo a llover interminablemente, pasamos de los 30 a los 15 grados sin escalas y es la fecha de cierre de la pileta publica de Morristown. Jamas pense que tendria una experiencia tan enriquecedora y educativa en las simples jornadas de cinco o seis horas al dia en la piscina popular.
El termino popular involucra un selecto y no tan selecto grupo de habitantes de los alrededores. Por selecto entendemos las clases adineradas de new jersey, que contrario a la creencia popular, NO SALE DE NEW JERSEY, sumado al grupo igualmente adinerado pero con madres esclavas de pequenos entre 0 y 5 anos que no tienen acceso a ningun camp, day camp, seudo camp o actividad recreativa fuera del ambiente familiar(y otro minusculo grupo de NO adinerados o SECOS que no pueden pagar el promedio de 1500 dolares de summer camp).
Volviendo nuestra mirada al primer grupo, encontramos un gran porcentaje de americanos de pura cepa y otro porcentaje mucho menor de inmigrantes de diversas nacionalidades (ignoremos por un momento a los hermanos latinoamericanos) entre los que encontre a mi nueva amiga Maria, madre de un companero de colegio de Alex, con la que no habia entablado relacion durante todo el ano escolar anterior (situacion que se repitio con el 95% del resto del grupo y que espero remediar este ano con una violenta estrategia de inmersion que no se que resultados traera pero de los cuales los mantendre al tanto). No solo compartimos numerosas charlas sino que nos convertimos en “Pool Buddies” segun la jerga local.
Descibir a Maria es tarea facil porque quien de nosotros no se cruzo con alguna a lo largo de nuestras vidas en Buenos Aires. Siciliana de edad media (39 para ser mas exactos cronologicamente pero con una gran carga genetica de agrietamiento precoz ), con todas las caracteristicas innatas que conocemos: contextura mediana y cuadrada, piel cobriza y demas pero lo que se destaca en Maria es su punzante NJ accent (nada recommendable pero si destacable) con una pizca de Carmela Soprano y toda la tanada a flor de piel pero en su version Tio Sam. Maria no se jacta de intelectual ni mucho menos y lee sus novelas de Danielle Steele sin ningun reparo. Maria y yo somos las unicas madres que depegamos nuestros ojos de nuestros hijos para reactivar nuestras neuronas con algun tipo de literatura, no siempre demasiado profunda, ya que las numerosas crisis a lo largo del dia no nos permiten demasiada actividad intelectual. En cuanto al resto de las madres… otra vez, las super American moms.
Hablar con Maria, es una brisa de aire fresco, no por sus temas profundos ni academicos sino porque es 100% espontanea. Pero lo abarcativo del termino espontanea es lo que llama a escribir sobre ella.
Maria y su familia(en el termino familia incluiremos de aqui en mas a TODOS los miembros de su familia: padres, suegros, hermanas , sobrinos, etc) son la tipica familia siciliana inyectada en el primer mundo pero manteniendo costumbres anteriores al imperio romano.
Ademas de tener su “orto” en el fondo de su casa donde siembra tomates, pepinos y demas vegetales, Maria y su flia se dedican a la produccion en masa de salsa de tomate y vino que preparan cual clan en sesiones intensivas que comienzan a las 6 de la manana y terminan 9 o 10 de la noche y que consumen solamente los privilegiados miembros. No salia de mi asombro al escuchar la minuciosa descripcion de los procedimientos en los que hasta los mas chiquitos estan involucrados ya sea para pisar las uvas, sacarles las semillas y demas. A medida que las reservas se van acabando (duran normalmente un ano calendario ), el clan se prepara para la accion, esperando el llamado de la mamma. El padre se encarga de la compra de los kilos y kilos de uvas y tomates y todos estan listos para la accion pero primero, las mujeres deben someterse a la prueba de rigor: el padre les preguntara a una por una si estan “indispuestas” o “with the period” o no. Las que respondan afirmativamente obtendran una mirada de desden por parte del padre y estaran excluidas del tratamiento de los tomates porque ,segun dicen, (y esto es definitivamente pre imperio romano), la salsa sale agria si la prepara una mujer en esas condiciones. Imaginen no solo mi reaccion sino mi carcajada! , pero esos no son temas de discusion, solo se acepta la tradicion.
El marido de Maria es un vendedor de algun producto poco relevante en esta historia pero fiel creyente de la teoria de que a las mujeres se las debe ver pero no oir, teoria que se desmorona en cuanto aparece Maria en cualquier evento corporativo al que segun la politica de esta empresa en particular, las esposas, novias y/o prometidas tienen acceso restringido. La politica empresarial le vino de anillo al dedo al marido de Maria ya que no pierde oportunidad de tratar de demostrar que es “il macho”. Los eventos corporativos son mas que frecuentes y de lo mas diversos, no solo por su dudoso objetivo sino por los motivos detras de la organizacion: reuniones de vendedores en go-go clubs, cenas de negocios seguidas de partidos de los Yanquees mas sesiones de “massages with a Happy Ending” (nombre tecnico del tratamiento al que los hombres de la cia se someten sin discutir ). Fue cuando John (el marido de Maria) describio el proposito del tratamiento de massages que la tana tomo el toro por las hastas y decidio…llamar a la suegra y explicarle lo que el hijo y padre de dos criaturas pensaba hacer, lo que desencadeno una furiosa discusion entre madre e hijo . Los pondre nuevamente en situacion y recuerden que todas estas historias se contaban al borde de la pileta publica a viva voz, lo que les daba un toque mas de color.
Maria tuvo mas de una vez altercados con distinta gente, siempre terminando en gritos o alguna frase no tan “politically correct”. Por alguna razon desconocida sus hijos y los mios eran los que siempre estaban en problema obedeciendo las 3,000 reglas de convivencia de la pileta de las cuales 2,999 eran totalmente ridiculas: no tirarse de cabeza, no salpicar(!?), no correr, no traer juguetes al agua, no, no , no… , pero asi es la vida en el pais “mas libre del mundo”. Tuvimos mas que un problema logrando que los energumenos de nuestros hijos se comportaran de acuerdo al prototipo americano pero Maria nunca aplico el “honey, you can do better than that” treatment, sino que desaparecia sin aviso y la veia en la distancia con los dos hijos agarrados de la orejas, …the “Sicilian treatment”.
Gracias a personas como Maria, siento que no estoy sola en este pueblo criando dos hijos y tratando de encajar en el pais de las reglas y reglitas. Yo… un pez fuera del agua. Maria…una siciliana fuera de la isla pero rodeada de sicilianos.
El termino popular involucra un selecto y no tan selecto grupo de habitantes de los alrededores. Por selecto entendemos las clases adineradas de new jersey, que contrario a la creencia popular, NO SALE DE NEW JERSEY, sumado al grupo igualmente adinerado pero con madres esclavas de pequenos entre 0 y 5 anos que no tienen acceso a ningun camp, day camp, seudo camp o actividad recreativa fuera del ambiente familiar(y otro minusculo grupo de NO adinerados o SECOS que no pueden pagar el promedio de 1500 dolares de summer camp).
Volviendo nuestra mirada al primer grupo, encontramos un gran porcentaje de americanos de pura cepa y otro porcentaje mucho menor de inmigrantes de diversas nacionalidades (ignoremos por un momento a los hermanos latinoamericanos) entre los que encontre a mi nueva amiga Maria, madre de un companero de colegio de Alex, con la que no habia entablado relacion durante todo el ano escolar anterior (situacion que se repitio con el 95% del resto del grupo y que espero remediar este ano con una violenta estrategia de inmersion que no se que resultados traera pero de los cuales los mantendre al tanto). No solo compartimos numerosas charlas sino que nos convertimos en “Pool Buddies” segun la jerga local.
Descibir a Maria es tarea facil porque quien de nosotros no se cruzo con alguna a lo largo de nuestras vidas en Buenos Aires. Siciliana de edad media (39 para ser mas exactos cronologicamente pero con una gran carga genetica de agrietamiento precoz ), con todas las caracteristicas innatas que conocemos: contextura mediana y cuadrada, piel cobriza y demas pero lo que se destaca en Maria es su punzante NJ accent (nada recommendable pero si destacable) con una pizca de Carmela Soprano y toda la tanada a flor de piel pero en su version Tio Sam. Maria no se jacta de intelectual ni mucho menos y lee sus novelas de Danielle Steele sin ningun reparo. Maria y yo somos las unicas madres que depegamos nuestros ojos de nuestros hijos para reactivar nuestras neuronas con algun tipo de literatura, no siempre demasiado profunda, ya que las numerosas crisis a lo largo del dia no nos permiten demasiada actividad intelectual. En cuanto al resto de las madres… otra vez, las super American moms.
Hablar con Maria, es una brisa de aire fresco, no por sus temas profundos ni academicos sino porque es 100% espontanea. Pero lo abarcativo del termino espontanea es lo que llama a escribir sobre ella.
Maria y su familia(en el termino familia incluiremos de aqui en mas a TODOS los miembros de su familia: padres, suegros, hermanas , sobrinos, etc) son la tipica familia siciliana inyectada en el primer mundo pero manteniendo costumbres anteriores al imperio romano.
Ademas de tener su “orto” en el fondo de su casa donde siembra tomates, pepinos y demas vegetales, Maria y su flia se dedican a la produccion en masa de salsa de tomate y vino que preparan cual clan en sesiones intensivas que comienzan a las 6 de la manana y terminan 9 o 10 de la noche y que consumen solamente los privilegiados miembros. No salia de mi asombro al escuchar la minuciosa descripcion de los procedimientos en los que hasta los mas chiquitos estan involucrados ya sea para pisar las uvas, sacarles las semillas y demas. A medida que las reservas se van acabando (duran normalmente un ano calendario ), el clan se prepara para la accion, esperando el llamado de la mamma. El padre se encarga de la compra de los kilos y kilos de uvas y tomates y todos estan listos para la accion pero primero, las mujeres deben someterse a la prueba de rigor: el padre les preguntara a una por una si estan “indispuestas” o “with the period” o no. Las que respondan afirmativamente obtendran una mirada de desden por parte del padre y estaran excluidas del tratamiento de los tomates porque ,segun dicen, (y esto es definitivamente pre imperio romano), la salsa sale agria si la prepara una mujer en esas condiciones. Imaginen no solo mi reaccion sino mi carcajada! , pero esos no son temas de discusion, solo se acepta la tradicion.
El marido de Maria es un vendedor de algun producto poco relevante en esta historia pero fiel creyente de la teoria de que a las mujeres se las debe ver pero no oir, teoria que se desmorona en cuanto aparece Maria en cualquier evento corporativo al que segun la politica de esta empresa en particular, las esposas, novias y/o prometidas tienen acceso restringido. La politica empresarial le vino de anillo al dedo al marido de Maria ya que no pierde oportunidad de tratar de demostrar que es “il macho”. Los eventos corporativos son mas que frecuentes y de lo mas diversos, no solo por su dudoso objetivo sino por los motivos detras de la organizacion: reuniones de vendedores en go-go clubs, cenas de negocios seguidas de partidos de los Yanquees mas sesiones de “massages with a Happy Ending” (nombre tecnico del tratamiento al que los hombres de la cia se someten sin discutir ). Fue cuando John (el marido de Maria) describio el proposito del tratamiento de massages que la tana tomo el toro por las hastas y decidio…llamar a la suegra y explicarle lo que el hijo y padre de dos criaturas pensaba hacer, lo que desencadeno una furiosa discusion entre madre e hijo . Los pondre nuevamente en situacion y recuerden que todas estas historias se contaban al borde de la pileta publica a viva voz, lo que les daba un toque mas de color.
Maria tuvo mas de una vez altercados con distinta gente, siempre terminando en gritos o alguna frase no tan “politically correct”. Por alguna razon desconocida sus hijos y los mios eran los que siempre estaban en problema obedeciendo las 3,000 reglas de convivencia de la pileta de las cuales 2,999 eran totalmente ridiculas: no tirarse de cabeza, no salpicar(!?), no correr, no traer juguetes al agua, no, no , no… , pero asi es la vida en el pais “mas libre del mundo”. Tuvimos mas que un problema logrando que los energumenos de nuestros hijos se comportaran de acuerdo al prototipo americano pero Maria nunca aplico el “honey, you can do better than that” treatment, sino que desaparecia sin aviso y la veia en la distancia con los dos hijos agarrados de la orejas, …the “Sicilian treatment”.
Gracias a personas como Maria, siento que no estoy sola en este pueblo criando dos hijos y tratando de encajar en el pais de las reglas y reglitas. Yo… un pez fuera del agua. Maria…una siciliana fuera de la isla pero rodeada de sicilianos.
Saint Patrick
El sabado participamos emocionados del desfile local del dia de san patricio.acostumbrados a las comparsas de Avenida de Mayo exhudantes de espiritu y de olores imposibles de identificar y definitivamente carentes de patriotismo, presenciamos una humilde pero colorida demostracion de lo que desconocemos: el espiritu de comunidad. No falto comerciante local al evento: desde el car dealer desfilando sus modelos en color verde hasta los clubes, bomberos con sus resplandecientes coche bombas, gaiteros en variadas indumentarias pertenecientes a los diversos clanes,y los colegios con sus coloridas marching bands. Sin saberlo fuimos parte del desfile mas importante del estado de New Jersey, donde no falto ni el Intendente ni el Gobernador, quien lucia una cara de agotamiento y de alivio imposible de describir al haber cumplido finalmente con todo el recorrido en muletas, resultado de un accidente tanto intrascendente por lo leve como estupido. Esta fue una pequena dosis de lo que aparentemente se preparaba para el domingo en NY, pero donde no fuimos, primero porque en mi caso, el porcentaje Irlandes llega a un purisimo 0% y en el caso de Chris donde corre por sus venas un respetable 50%, solo lo podremos apreciar no en su favoritismo por semejantes demostraciones de descendientes de las orgullosas razas arias sino por un caracter indiscutiblemente caracterizado por el "Irish touch".el color predominante fue el verde que se vio en todas las tonalidades y variedades de cuerpos poco provistos de aditamentos ajenos a la tipica redondez Irlandesa. Yo,indiferente e ignorante de la tradicion, participe accidentalmente con el color de los zapatos. Nada se interpuso al desfile de los sonados sweaters irlandeses, ni una temperatura de 20 grados, lo que tampoco hizo que los orgullosos desfilantes transpiraran una gota de sudor, Irish self control?.Al encontrarnos al final del recorrido de las diferentes agrupaciones que presentaban su tributo al dia del Santo patrono, apreciamos cual era el verdadero final del desfile: una dosis irlandesa de cerveza!,costumbre que el propietario del ignoto bar de la esquina mencionada agradece anualmente al santo. Algunos no llegaron a ver el final del espectaculo y se agolparon en el insignificante local que tomo nuevas dimensiones solo por 24 hs. Encimados y apretados compartian una misma sensacion: una sed monumental causada por tanto desborde de espiritualidad. No llegamos a apreciar si las distintas agrupaciones de curas tambien participaron del festin, lo que si se hicieron presentes en la caminata, incluyendo al famoso FATHER BILL que no muy cristianamente decidio que yo no era santa de su devocion. Sin embargo, nadie trajo al homenajeado: la estatua de San Patricio se quedo en la iglesia sin participar de los festejos. Error u omision?
San Valentin
Cuando pensamos que las festividades habian concluido y no sufririamos ningun agobio consumista por unos cuantos meses, cuando supusimos los americanos se concentrarian en la crisis, la recesion y el estado de guerra ,lo hicimos simplemente porque no habiamos incluido El Dia de los Enamorados en nuestro santoral. Aunque este dia suele pasar desapercibido en Buenos Aires a pesar de la insistencia de los naufragos comerciantes de todo por un peso, las cosas se viven de otra manera en el primer mundo. No creo que Cupido haya hecho horas extras en el hemisferio norte, simplemente resulto ser una acertada estrategia de marketing en un mercado sensible al consumo irracional. Nunca puso su flecha haber dado mejor en el blanco. Quienes mas que los cientos de millones de estadounidenses para comprar cientos de millones de peluches en la variedad del rojo y rosa? Sera que un solo dia en el ano nos damos cuenta que SELF IS NOT ENOUGH. Este concepto no se comparte con el slogan del momento: AMATE A TI MISMO, muy bien caracterizado por una clase combativa, erosiva y destructiva cuando se trata de sus propios derechos. EXCUSE ME y SORRY son las claves secretas para cometer cualquier atropello en nombre del bien propio. Y San Valentin? Posiblemente miles de psiquiatras y psicoanalistas no pudieron lo que este pequeño querubín; lograr que estos humanos pensaran un poco mas en el que tienen al lado, enamorado o no, ya que el concepto se amplio debido a una sociedad de multiples relaciones, por lo que no solo el enamorado/a recibe obsequios de variadas cualidades siempre con la forma de corazon y en color rojo o en la forma de baby doll y lo mas transparente posible, sino que las multiples relaciones se ven beneficiadas con este festejo, por lo que el enamorado/a debera contar con un presupuesto flexible y un stock apreciable de peluches para dejar a todos contentos. Nunca al margen de la realidad fluctuante, los estudiosos del tema encontraron una solucion a esta disjuntiva: paquetes de 10/30 tarjetas de “YOU ARE MY VALENTINE” y multipacks de caramelos, bombones, y cuanta golosina imaginable, ademas de incluir en el otrora limitado y nunca bien ponderado y privilegido lugar de VALENTINE a hijos, hijastros , ex amantes, ex novias y futuros ex de diversos tipos que con el paso de las generaciones se transmutan y todos pasan a ser parientes de todos. Quizas esa era la intención del diablillo en primera instancia: lograr que todos estos aislados personajes pudieran relacionarse aunque sea un solo dia al ano y lograr asi algun lazo mas duradero. Genealógicamente hablando: un mix de parientes que van mas alla de lo que nosotros aprendimos como “antepasados” o seria mejor llamarlos “hiperpresentes?”.
El Raton y la Sonambula
Tuvimos un dia de perros pero de acuerdo a lo que me dispongo a describir digamos fue un dia de gatos.Durante uno de los dias del verano Morristownense, al entrar a nuestro querido hogar, Chris diviso una pequena forma negra que cruzaba cual bala nuestra blanca cocina y se escondia debajo del horno.No se atormento con la idea de tener una pequeno ratoncillo con nosotros y para decir la verdad, tampoco yo, ya que considere que en nuestra nueva categoria de habitantes de una casa con sotano y jardin, la presencia de tan mal ponderada creatura no desmerecia mis habilidades de ama de casa y principalmente unico personal de limpieza estable del domicilio. Decidi esconder en mi inconsciente que no estabamos solos y de reemplazarlo por alguna fabula en que el raton era en realidad algun principe mal aventurado hechizado por alguna bruja del siglo XXI. Nuestra disyuntiva comenzo el dia que quisimos encender el horno e imaginarnos al insignificante roedor luchando por su vida en el calor infernal que lo rodeaba. Raton al horno? Why not!Seguimos adelante encomendandonos a todos los santos protectores de los animales pero eso no detuvo nuestra excursion culinaria. No pudimos negar un cierto olor nauseabundo despues de algunos minutos y asumimos ese habia sido el destino cruel de tan infortunado animalillo. Fin de la historia. Pasaron los meses y mi preocupacion era mas al entrar al sotano donde se encontrarian ratones en su ambito natural que a la cocina.Todo cambio anoche.Despues de un dia tormentoso en el que no faltaron llantos y gritos ya que nuestra criaturita no puede adaptarse a la estabilidad de una vida sin altibajos y parece preferir la histerica supervivencia diaria de Buenos Aires, nos fuimos a dormir. Olivia aparentemente heredo la naturaleza inestable de mis antepasados y en mas de una oportunidad, por no decir dia por medio, la encontramos durmiendo en cualquier otro lado menos su cama. Tiene una preferecia inentendible por el piso pero no sabemos si en realidad le gusta o si no llega en sus incursiones a otros destinos mas acogibles. La diferencia esta vez fue que en todas sus incursiones, su primera parada fue nuestro dormitorio y aunque al principio pensabamos que estaba despierta, nos dimos cuenta que en realidad es SONAMBULA. No fue grande mi sorpresa ya que mis gloriosos antepasados terminaron sus noches en los mas imberocimiles destinos y parece que Olivia no escapa este patron. Agotada y despues de recorrer millas entre su cuarto y el nuestro, decidi bajar a la cocina a tomar un poco de agua. No soy sonambula pero a esas horas de la madrugada ya no se si camino de memoria o si estoy realmente despierta. Al abrir la puerta de la heladera, con los ojos entrecerrados logro divisar la pequena figura negra pasando a escasos milimentros de mi pie y volver a su cubiculo favorito debajo del horno. Me tomo cinco segundos(que considerando la hora y las circunstancias es muy poco)reaccionar y caer en la triste realidad de que nuestro inquilino estaba aun con nosotros. de mas esta decir que el resto de la noche fue muy largo...
Historia del Lavadero 1
This story was originally posted in 2002 but I want to share it with a new group of enthusiasts ...here it goes:
quienes siguen los episodios de mi vida alienigena en New Jersey con detenimiento saben que no tengo una vida social activa. En realidad no tenemos ninguna vida social.Contadas son las oportunidades en que puedo enroscarme en alguna conversacion enriquecedora mas alla de las del espectro familiar donde los conocimientos insoslayables de mi querido maridito me mantienen intelectualmente activa. Sin embargo,ayer, para mi sorpresa,un individuo de raza no especificada, comenzo a hablarme tan pronto se dio cuenta que compartiamos la misma lengua madre. Mio fue el error al acercarmele inocentemente a preguntarle si esperaba para usar cierto secarropas.Grande fue su sorpresa cuando trato de descifrar el idioma en que estaba escrito el libro que yo estaba tratando de leer, lo que se me hacia dificil al tener que participar pasivamente de todo tipo de conversaciones irrelevantes.Le conteste que el libro estaba escrito en ingles. Atonito, me volvio a preguntar si yo lo entendia, a lo que no se me ocurrio mas que largarme una risotada de solo pensar que alguien pueda estar tan enfermo como para llevar semejante libraco sobre MARY, QUEEN OF SCOTS, a un lavadero atestado de latinos, solamente para hacer creer que uno es intelectualmente superior y que no solo habla castellano sino tambien lee ingles.Ahi cometi mi primera torpeza: decirle que no solo entendia los garabatos indescifrables del libro en cuestion sino que ademas era profesora de ingles.Fue entonces cuando no fui mas "senora" como se habia estado dirigiendo a mi, sino"maestra"!.tantos anos peleando contra la persecucion de los presuntos y potenciales "alumnos", guardando bajo estricto secreto mi profesion y llego aca, y desprevenidamente, en pocos segundos, me consegui un alumnito. NO QUIERO TRABAJAR!!!ESTOY CANSADA DE ENSENAR!mis sinceras explicaciones de porque no queria ensenar mas no le bastaron y despues de una hora de contarme sobre un violento nuevo cunado hondureno y un trabajo full time como cocinero en un restaurant cercano, donde se veia totalmente imposibilitado de establecer alguna conversacion por las mencionadas carencias, volvio a arremeter implacablemente, suplicandome que le ensenara ingles.Tantos anos dedicados a la docencia me permiten discernir entre el que aprendera luego de un poco de sacrificio y el que nunca saldra del cerrado circulo hispano parlante y jamas dira mas de dos palabras seguidas en ingles. Este pobre individuo pertenecia a la segunda categoria.Sin embargo no perdio las esperanzas y prometio" venir a visitarme y ver si le daba unas clases"como?" pense atormentada."No sabe donde vivo!" pero seguramente el nunca bien poderado laundry nos volvera a juntar y quien sabe... sere "senorita maestra".
quienes siguen los episodios de mi vida alienigena en New Jersey con detenimiento saben que no tengo una vida social activa. En realidad no tenemos ninguna vida social.Contadas son las oportunidades en que puedo enroscarme en alguna conversacion enriquecedora mas alla de las del espectro familiar donde los conocimientos insoslayables de mi querido maridito me mantienen intelectualmente activa. Sin embargo,ayer, para mi sorpresa,un individuo de raza no especificada, comenzo a hablarme tan pronto se dio cuenta que compartiamos la misma lengua madre. Mio fue el error al acercarmele inocentemente a preguntarle si esperaba para usar cierto secarropas.Grande fue su sorpresa cuando trato de descifrar el idioma en que estaba escrito el libro que yo estaba tratando de leer, lo que se me hacia dificil al tener que participar pasivamente de todo tipo de conversaciones irrelevantes.Le conteste que el libro estaba escrito en ingles. Atonito, me volvio a preguntar si yo lo entendia, a lo que no se me ocurrio mas que largarme una risotada de solo pensar que alguien pueda estar tan enfermo como para llevar semejante libraco sobre MARY, QUEEN OF SCOTS, a un lavadero atestado de latinos, solamente para hacer creer que uno es intelectualmente superior y que no solo habla castellano sino tambien lee ingles.Ahi cometi mi primera torpeza: decirle que no solo entendia los garabatos indescifrables del libro en cuestion sino que ademas era profesora de ingles.Fue entonces cuando no fui mas "senora" como se habia estado dirigiendo a mi, sino"maestra"!.tantos anos peleando contra la persecucion de los presuntos y potenciales "alumnos", guardando bajo estricto secreto mi profesion y llego aca, y desprevenidamente, en pocos segundos, me consegui un alumnito. NO QUIERO TRABAJAR!!!ESTOY CANSADA DE ENSENAR!mis sinceras explicaciones de porque no queria ensenar mas no le bastaron y despues de una hora de contarme sobre un violento nuevo cunado hondureno y un trabajo full time como cocinero en un restaurant cercano, donde se veia totalmente imposibilitado de establecer alguna conversacion por las mencionadas carencias, volvio a arremeter implacablemente, suplicandome que le ensenara ingles.Tantos anos dedicados a la docencia me permiten discernir entre el que aprendera luego de un poco de sacrificio y el que nunca saldra del cerrado circulo hispano parlante y jamas dira mas de dos palabras seguidas en ingles. Este pobre individuo pertenecia a la segunda categoria.Sin embargo no perdio las esperanzas y prometio" venir a visitarme y ver si le daba unas clases"como?" pense atormentada."No sabe donde vivo!" pero seguramente el nunca bien poderado laundry nos volvera a juntar y quien sabe... sere "senorita maestra".
Indian Nights
Who is not Indian and absolutely crazy about Indian food? Well, we are.
We must have been Indian in our prior encarnation because there is something about the smells and the flavours, the colors that keep attracting us to enjoy it.
We had so much fun last night with our dear friends, trying to improve as always our entertaining skills. Entertaining has so many secrets and sadly I can say I wasn't born with all the social skills of the upper classes; I had to learn and stop myself more than once for making the wrong comment or being politically correct.
Political correctness does not happen easily and requires a lot of self restraint. I enjoy the heated political discrepancy but I learnt the hard way never to initiate it. Well, partially that happened last night. The hooch adds to the flavor of the conversation and the best part is that most of the conversants will not remember anything the next morning, but I will, and that is the part I enhjoy the most. The leftovers of the night, the comments, inuendos and little mysteries undiscovered...
To be continued...
We must have been Indian in our prior encarnation because there is something about the smells and the flavours, the colors that keep attracting us to enjoy it.
We had so much fun last night with our dear friends, trying to improve as always our entertaining skills. Entertaining has so many secrets and sadly I can say I wasn't born with all the social skills of the upper classes; I had to learn and stop myself more than once for making the wrong comment or being politically correct.
Political correctness does not happen easily and requires a lot of self restraint. I enjoy the heated political discrepancy but I learnt the hard way never to initiate it. Well, partially that happened last night. The hooch adds to the flavor of the conversation and the best part is that most of the conversants will not remember anything the next morning, but I will, and that is the part I enhjoy the most. The leftovers of the night, the comments, inuendos and little mysteries undiscovered...
To be continued...
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